В три часа дня, злой, невыспавшийся и с похмелья (Гарепотыр, хули) я сопровождал свою ненаглядную маман в походе за унитазом. Не буду описывать в какие ебеня мы поехали и какая была мотивация.
В обшем, в магазине "N" мы проходили где-то с полчаса активно рассуждая с умным видом по поводу того, какой вид слива нам нужен, осматривая унитазы всех мастей и отпуская комментарии по поводу расположения, простите, дырки, и удобства производства дефекации. В тот момент, когда администрация на нас начала сильно коситься (посетители давно уже коситься перестали и съебались, не дожидаясь от двоих ебнутых агрессии по отношению к ним), мы наконец остановили свой взгляд на унитазе "K".
Эта дрына весит, кстати, немало, особенно если в тот момент, когда ее несешь вдвоем и один из несущих отпускает руки, а она с высоты адын метр падает тебе на ногу.
После некоторой ебли мозгов со стороны мастера установки, это чудо польской мысли было установлено. Только сцаные поляки немного не учли особенностей советских квартир. Поэтому теперь, вместо того, чтобы быть прижатым к стене, этот трон для задницы в народе именуемый "калоприемник" стоит, сцуко, прямо посередине туалета, а не у стенки, как у всех нормальных людей.
Но это, блядь, не то что не полбеды. Это даже не четверть. Так, мелочи по сравнению с тем, что заглючила колонка (и вода идет примерно одного градуса с той херней, что падает с неба на улице); а вдобавок к этому в комнате омовения еще икакая-то хреновня со светом. То есть, хреновня конкретная, патамушта света нету.
И сейчас я, как истинный морж, пойду мыться в этом готичном безобразии.